viernes, 30 de enero de 2009

Hyadain - Mi Primer Amigo (Video para llorar a mares)

Buenas, habitantes de Cholopolis. Hoy les traigo algo para llorar, que hasta al más duro corazón de piedra hará exprimirle los ojos.

Hyadain es un remixer de música clásica de videojuegos: Super Mario Bros, Street Fighter, Megaman, Final Fantasy, Dragon Quest... la lista sigue y sigue. Varias de sus composiciones son buenas e hilarantes (especialmente la de FFIV), pero su mejor obra es, definitivamente, Mi Primer Amigo.

Alguien se acuerda de Dr. Mario? Ese juego puzzle donde debías conectar pildoras de colores para eliminar virus? Pues si se acuerdan de la cancioncita, este video les conmoverá hasta el más oscuro rincón de su alma:



A disfrutar y a llorar... Game Over.

La yapa

Por más que Hyadain sea un excelente remixer, NO, repito, NO VEAN SUS VIDEOS DE MEGAMAN. Si son heterosexuales, como yo, no VEAN ESOS VIDEOS. Estan advertidos.

Nos vemos.

martes, 27 de enero de 2009

Cuando una chica se te manda y habla de sintesis y Javier Pulgar Vidal.

Okey, habitantes de Cholopolis. Esto les sonara sumamente raro. No es por hacerme promoción ni por subirme mi propia autoestima, pero tengo que publicar esto, porque me ha hecho reflexionar muchisisimo y ahora tengo mi cerebro hecho un toffí.

Ayer, en una reunión, me encontre con Laura, una amiga que, bueno pues, le tengo aprecio. (Noten que Laura no es ella). Quizás sera porque ella estaba mareadaza, porque hacía calor, o porque yo me resignaba a ingestar más alcohol en mi sangre y estaba en perfectas condiciones auditivas. Ella... bueno, ella se me mandó. De arranque dije: "El alcohol", ya que por muy amiga mía que sea, ella nunca se me insinuó ni nada por el estilo. Ser un chico de 17 años con problemas de peso, amante de los videojuegos, y (EXTRAÑO!!!!) un imán de amigas, al parecer no le importo. Me dijo que me queria para toda la vida. Era la primera vez que una chica se me mandaba (solamente yo lo habia hecho antes , y para colmo en lugares horribles: buses, combis, reuniones con amigos presentes,etc... y siempre me habian funcionado! Que suerte perra la mía!)

Sin embargo, para lastima de ella, yo no estaba interesado. Miren, ella es mi amiga y una muy buena, pero nada más. A mi siempre me ha gustado ella, otra de mis amigas por la que siento algo más que una relación amical. Pero no Laura. Fue muy curioso, parecía que el tiempo se hubiera detenido mientras mi cerebro procesaba la información, y también se figuraba como diantres iba a decirle que no sin herirla.

Mi boca se abrio. Me dolia el estercleromastoideo, y mis cuerdas vocales se preparaban para actuar. Alzé mi mano, con el dedo índice hacia arriba, mientras me preparaba para lo peor.
Pero Laura me interumpió, diciendo: "Eres muy lindo, Alvarito, *hic*, tierno, gracioso, sensible, y te preocupas por los demás. No hay nadie en este país como tú "(Palabras exactas, creanlo o no).
Y vino el chongo: "Eres... Eres... la síntesis de todos los chicos del Perú".

Ven? Eso fue lo que me malogró el día. esa última palabra... SINTESIS.

Comenze a relacionar la palabra en mi mente... Se me vino a la mente mi Bayleef Lv. 61 en Pokemon Crystal con el ataque Sintesis - inmediatamente recorde despues de que ese Bayleef ya no existia porque habia olvidado mi Game Boy con casette adentro en una Combi (eso me pasó por enamorado en esa época). Me habria visto cara de Pokemon? Nah, eso no era.

Segui buscando.... Jenova SINTESIS, aunque, la explicación solo tendría sentido para alguien que haya pasado Final Fantasy VII. Siendo el unico vitartino que ha jugado eso, descarte esa opción.

Y se me vino a la mente Fotosintesis. "Habra pensado que soy una secoya", me dije. No es mi culpa medir metro ochenta y cinco. Pero despues se me vino a la mente las 8 regiones nautrales del Perú, no pregunten como. Segun Javier Pulgar Vidal, el Perú era la sintesis del mundo, porque tenia un poo de todo de cada parte del mundo.

Bingo.

Se me ilumino el fluorescente de neón.

Después de la reunión, me puse a reflexionar muchisimo.... Laura pensaba que habia un poco de cada chico peruano en mi, y estaba decidido a averiguar que cosas eran. Como ya he mencionado antes, soy gordo, y no me cuesta admitirlo. Sin embargo, también soy alto, y la clasica combinación de gordichato o altiflaco no correspondian en mi. Después, mi mamá se crio en la aristocracia (estilo Susan de Un Mundo para Julius), mientras mi papá creció misio y era piraña...
asi que tengo la personalidad mixta de ser mitad culto, mitad callejero. Luego, a ver, soy un geek innato, pero sin llegar a ser nerd, y también me identifico con un "jock" típico estadounidense (esos que juegan deportes y se burlan de los nerds). A ver, que más... Me encanta la música tanto reggaeton como salsa (o sea, normal) como clásica, de animes y OST de videojuegos (o sea, anormal) . No soy homosexual, pero cuando estoy al lado de una chica saco a flote una muestra de sensibilidad que tanto les gusta a ellas... y cuando estoy con mis patas soy uno más el monton: Grosero, liso, apestoso, y borracho.

Resumiendo, creo que Laura tenía algo de razón. Lo triste es que la gente común ve el lado incomún en mi, y viceversa (Ejemplo: La gente del barrio cree que solo me interesan los videojuegos y el anime, mientras mis amigos otakus creen que solamente chupo y voy a fiestas).


Y yo creo que ellos nunca verán el otro lado.

Pero así he crecido, y, tal como estoy ahora, estoy feliz con mi vida. Game Over.

La yapa

Me olvidaba: Si se preguntan que paso con Laura, bueh, ella y yo conversamos mucho, y, al final, seguimos siendo amigos. Se veia un poco dolida, si, pero creo que ella comprende que el amor es falso cuando no es retribuido. Nos vemos!

lunes, 26 de enero de 2009

Un fin de semana agotador: Life is a beach.

¡Hola, habitantes de Cholopolis!

Entre a chatear, con la esperanza de que ella entre al MSN. No había nadie interesante con quien hablar, y ella no entraba desde la última vez que la había visto, hace ya 6 o 4 meses.
"Perfecto", me dije. "Yo esperanzado, con las justas reuniendo energías para presionar el botón de mi CPU, y ella no esta. A veces pienso de que ya se olvidó de mi".

Meh, ella no estaba, asi que decidi hablar, pues, con alguien. Veamos: El Chato entra todos los días, pero casi nunca hablo con él. Paso. Una de mis amigas a distancia, que conocí en un foro de Final Fantasy al cual ya no acudo más. Paso. Un pata de mi ex-universidad, a la cual fuí por tan poco tiempo que dudo que me recuerde. Paso.

Entonces, una timbrada, un tukutín! sonó en mis humildes parlantes. Era Papa (no papá, sino papa, como el tubérculo. Que tales chapas colocamos nosotros los cholos, ¿verdad?), amigo de mi promoción, y me dijo que mañana había reunión en la casa del Croata. Yo, siendo el geek friki que soy, de arranque pensé en cualquier excusa para no ir, pues las fiestas me aburren porque no se bailar y todo eso. Bueno, ustedes me entienden , ¿verdad? Sin embargo, Papa (cuyo apodo esta acortado. Su chapa completa es Papa Huayro, pero mejor no toco ese tema ahora) me exigio que fuera, porque El Croata se nos arrancaba pa'l Brasil el Lunes. Chesu. No podía creerlo. El Croata es casi como mi hermano, promoción desde segundo grado de primaria, y mi rival durante toda primaria (siempre peleabamos por sacar el primer y segundo puesto en aprovechamiento del salón). En estos casos uno no puede andar con excusas.

El sábado a las 9:30, después de ver El Dia que la Tierra se Detuvo en mi LCD, me bañe y acicalé para ir a la jato del Croata. Fuimos con Boricua y Papa en una mototaxi, porque los Covidas a esas horas parecen latas de sardinas. Llegamos a la Casa del Croata: Una GRAN casa de 2 pisos con un terreno inmenso detrás. Mi emoción era grande porque al Croata no lo veía desde tiempo.

Horas después, estabamos yo (El Mister) , Boricua, Papa, Negro, Nemesis, Jason y Cabezón, junto con el Croata y el Papá del Croata, el hermano del Croata, varios chibolos más que no conocía, ninguna fémina en 4 kilometros a la redonda, y 3 cajas de chelas.

Con tantas risas y diversión, me olvidé que había quedado con mi viejo de ir a la playa al día siguiente, a las 7 de la mañana. Chupé hasta morir (no es que yo lo haga todos los días, tan solo en reuniones. Rara vez. Solo aclaro algunas cosas por si ella me esta leyendo.) , y luego, Borrachazo y Mareadazo, me despedí del Croata para siempre en uno de los pocos momentos enternecedores en la Sociedad Limeña , llegué a mi casa con el Boricua (quien no se queria ir) y nos quitamos a dormir.

No había pasado ni media hora cuando mi viejo me despertó. Eran las 7 y la cama me daba vueltas. Mi señor padre me insistía e insistía para que me levante como habiamos quedado (y no se puede discutir con él. Ya lo intenté y no funciona. ). Carajeandome, me obligó a buscar mi ropa de baño, levantó a mi hermanito, llamó a la casa del Boricua (cuya familia todavía estaba durmiendo) y saco el carro. Yo no estaba tan seguro de querer ir a la playa en un estado así de resaca total. Pero, en fin, no podía discutir con él. Es su voluntad y se debe cumplir.

Es así como yo, con mi viejo y mi hermano, junto con Boricua y sus respectivos viejo y hermano, nos enrumbamos a Naplo. Hacía mucho tiempo que no iba allí, ya que en estos últimos 7 años solamente he ido (por obligación) a la muy picinesca Embajadores, sin olas y diversión. Todo para que mis primos esten seguros. Pamplinas.

Llegando a Naplo, empezó el chongo. No quería ver ni una botella de cerveza nunca más en mi vida, el agua estaba muy, pero muy fría, había un chorrazo de gente, el sol me convertía en chicharrón de Alvaro.... ustedes comprenden lo que es ir a una playa popular. Me compré una ropa de baño nueva, y me ilusioné de que debía curarseme la resaca con tanta agua contaminada.
Pero no fue así. Después de que me revolcaran unas cuantas olas, y gastar como 5 litros de bloqueador en mi seboso cuerpo, volvimos a Vitarte y a la civilizacíón, porque también había quedado con mi vieja para ir a la procesión de la Virgen del Buen Paso. Ewww.

Matadazo, ya no podía más. Aunque mis fines de semana son siempre monótonos ( me paso el día sentado aqui), romper la monotonía tiene sus ventajas. Me he divertido mucho, y espero se repita de nuevo, porque también tengo la ilusión de volvera Naplo y subirme al Bote Banana, del cual me he enamorado perdidamente. Los dejo, porque tengo que ir al colegio a recoger unas cosas para la matricula de mi hermano. Game Over, y pasenla bien en las playas.

La yapa

Me acaban de informar que volveré a Naplo el jueves! Yay! Bote Banana, aquí voy!

O al menos eso haría, si no estuviera horriblemente cansado. Gracias, rayos ultravioleta, por asarme vivo. Nos vemos.

viernes, 16 de enero de 2009

La Alvareida: Una odisea iliadica eneidica sobre bajar de peso.

Hola, habitantes de Cholopolis, y gracias por leer!

Habiendo recuperado la dicha del PSP (y gastado 8000 centimos) , me embarque en mi siguiente proyecto: Bajar wata, y pronto. Todas las noches, esa vieja que es mi vieja me gritaba porque estaba más gordo que el año pasado y que el ante-año pasado. Y me dolió. Aunque mi plan para el 2009 era concentrarme en estudiar para el examen de la Villa completamente en el verano, y luego, habiendo ingresado, comenzar el proceso de enraquiticimiento, tuve que cambiar de planes porque, verán, no puedo desobedecer a MI MADRE.

Antes, para disminuir mis 20 kilos de más, probe de todo: Ayuno (mi lujuria hacia el pollo broaster me interrumpio) , Gimnasio en la calle (en la sesion 5 me agarro un brote de Varicela que me dejo en cama por 2 semanas...), Gimnasio en casa (bueno, semi-casa, tenia que ir a la casa de mi abuelo, soportar una gritada de este por cualquier razon, y armar el equipo), subir y bajar escaleras (eso aumentaria mis piernas, cosa que no quiero, ya que mis protuberancias femurales ya son enormes), etc. Ahora he conseguido la solucion: El PS2.

Y no se trata de Dance Dance Revolution. Es un juego creado especificamente para bajar grasas, algo similar al WiiFit solo que sin la tablita esa. Basandose en un sistema de honestidad pura (algo increible para un cholo como yo), Yourself! Fitness es un juego que te coloca a una entrenadora personal virtual (paradojas, ¡ sí !) llamada Maya (sin alusiones a su prima Azteca) donde, despues de haber realizado una prueba inicial para medir tu condicion fisica (la mia, por cierto, es horrible) , te coloca un regimen alimentario semanal y una lista de ejercicios y sesiones por semana, las cuales puedes modificar a tu gusto. Ella no solo te recomienda cual es el mejor ejercicio a realizar y te enseña como hacerlo, sino que tambien te anima y te apoya (Vamos! Tu puedes! Mueve ese cuerpo burbujeante!), te pregunta si estas cansado, si prefieres bajar la dificultad... todo basado en un sitema de honestidad.

La verdad que no pense que funcionaria. Pero hoy hice mi primera sesion, y estoy mas cansado que cargador de ladrillera. Tengo todo el cuerpo acalambrado, no puedo dar muchos pasos sin desfallecer, y creo que me ha crecido un nuevo musculo desconocido por el hombre, en algun lugar. Y, ¿saben algo? Ya me muero por volver mañana a ejercitarme. Es que con Maya te sientes cómodo, como si una amiga muy intima te animara y apoyara y exigiera que lo hagas... cosas que ningun cholo te diria jamás.

La odisea fue conseguir dicho DVD. En Polvos pregunte y no habia. ¡En Polvos Azules, Edén de los incomprendidos! Bueno, en realidad, alli no hay nada que sea impopular. Recurri a la antigua Ethernet. Consegui un link al archivo, que estaba divido en 14 RARs, pesando en total 2.56 GB.
Mi computadora, la cual tengo que formatear todos los días (no bromeo) lo aguanto con las justitas. Me pase como... seran... 5 dias para descargar la pócima milagrosa.... y todo para enterarme despues que mi lectora no grababa DVDs. Queria llorar.

Me dirigi al Plaza Vitarte a comprar unos Cds en blanco en la tienda de la esquina, y, en mi covacha, estando afligido, dividi el archivo en 16 RARs y los puse en mi Memoria USB de 1 Giga y la otra parte en un CD no regrabable. Fui al Internet de la vuelta, le rogue al pata que me dejara grabar el DVD yo mismo, solamente para encontrar que habia grabado mal el CD. Regrese a mi casa, decidi copiar los archivos Rar nuevamente pero mas lento, solo para encontrarme que tenia que partirlos otra vez ( Cortar en vez de copiar). Asi lo hice, regrese al Internet, me entere de que el Rar estaba mal partido, tambien me di cuenta de que habia estado todo el dia con la bragueta abierta, mi zobaco apestaba a Pucusana, hacia un calor de miercoles y el chupete de maracuya se habia acabado en la tienda.

Me puse a rezarle a Superman para que este dia tan piña se acabara. Rehize el proceso de dividir el RAR , pero esta ves todo lento. 5 horas despues, volvi al internet, airoso esta vez, seguro de que todo funcionaria, y efectivamente, lo hizo. Acababa de piratear mi primer CD de PS2. Hurra por Jack Sparrow!

Yo ampliamente les recomiendo a todos los que me leen (o sea, ese 1 que decidio seguirme) que prueben este juego, puese no solo sirve para bajar wata, y rapido, sino que tambien aumentaras tu fuerza, ritmo cardiaco y flexibilidad. Game Over.

La yapa

Mañana me toca mi seugnda sesión con testigos (Mamá) y ya estoy ansioso de que empieze el dia. Sin embargo, he notado de qe no he estudiado todo el dia, y estoy atrasado en mi plan del 30 de marzo. Debo irme, nos vemos!

sábado, 10 de enero de 2009

Desenladrillando el Cielo... y mi PSP.

Hola, habitantes de Cholopolis!

Econtrabame yo en mi humilde morada en Vitarte City, listo para comenzar a estudiar para el Examen de Admision. Pero... "todavia esta lejano", me dije, asi que decidi sacar mi omnipotente PSP Flasheado (lease pirateado) para echarme una partidita de aquel videojuego del que los peruanos se estan perdiendo: Final Fantasy.

Encendí el aparatito. La pantalla me felicito con el logotipo de la maquina, y empezo mi juego.
Seleccione como jugador al buen Tidus, elegi como contrincante a Sephiroth y decidi que la arena seria el Castillo de Ultimecia. La pelea empezó: Tidus perdia ya que Sephy es muy rapido en sus ataques. Pero Tidus lo es más, las tablas se voltearon y cuando estuve a un paso de liquidar al Ex-Soldado Demente...

Poof. Se apagó el PSP, y con él, mi diversión. "Apagon", dije, pero recorde que el PSP es portatil.
D'oh. Pense que quizas habria machucado el boton de apagado de casualidad, entonces, lo intente prender, sin exito. "La bateria estaba agotada, si, eso debe ser". Pero estaba con 2 barritas aun, si me acordaba del medidor. "Caraxo, se ka** mi PSP". Sali del water (exacto) y fui a mi cuartucho, intentando arreglar mi recien flasheado aparatito, pero sin exito.

"El Internet es la solucion" , pense, y decidi acudir a los muchos sitios de problemas técnicos que hay en los confines de la red. Y me entere de la macabra verdad: Mi portable estaba hecho un "brick", o ladrillo en español. Correcto, mi consola de juegos ahora no servía para más que pisapapeles. Antes de bajar 10 kilos en lágrimas, me dije : "Polvos Azules", así que decidi ir. Todo esto sucedio ayer.

Pero hoy estamos hoy, y todavia no voy. Mi respetabilisima vieja me dio el grito de mi vida pensando que iba a gastar mi dinero (que es MIO, por cierto) en AUN MAS JUEGOS. No queria decirle que se habia malogrado mi PSP, y eso me quitaron las ganas de ir. Para colmo, mi abuelo nos informo de un nuevo paseo familiar al Parque de las Aguas (hermoso lugar, por cierto, todos deben ir solo por la fuente de la fantasía) así que la molicie invadío mi gorda humanidad completamente, y no hay nada que pueda hacer para evitarlo. Sniff.


Un brick ocurre cuando hay un error interno en el sistema de arranque (boot) de un aparato.
No funciona solamente el PSP, sino tambien celulares, MP3s, IPods, y otras cosas. Noten que esto tambien le pasa a nuestras computadoras, por culpa de un virus o que se yo, pero en esos casos, existe una solución universal: Formateo. Empero, para lograr este ritual, necesitamos nuestro disco de instalacion Windows de 5 soles. Que facil es reparar computadoras.

Pero no los demas, pues, por si no lo han notado, no hay disco que quepa en esos, incluido el PSP. El "disco" esta en Polvos Azules, la tierra prometida de los incomprendidos peruanos. Pero ir alla, ¿y pagar 30 lucas al mismo pata que convirtio mi PSP para que lea juegos piratas? Considerenme que si lo haria. Lo podria arrglar yo mismo, pero necesito otro PSP, y como no tengo amigos de La Molina, Miraflores, o Asia, es muy improbable conseugir uno. Asi que caballero nomás, ir a Polvos.

El cielo podra estar enladrillado, pero para que se desenladrille y el pata un gran desenladrillador sea, hay que viajar 1 hora en Chosicano, cosa que me opongo. Game Over.

La yapa

En serio, vayan al Parque de las Aguas Danzarinas, es solo 4 luquitas y se sorprenderan con lo que el capitalismo ha logrado hacer. Gracias, Inka Cola, por poner comerrciales en torrentes acuaticos.

viernes, 9 de enero de 2009

Hablando en el Internet: La Mutación del Leetspeak

Llegando a mi casa después de comprar mi Ojo, decidí que lo leería más tarde y que me echaría a buscar información sobre Dissidia: Final Fantasy en GameFaqs.com porque la verdad es que de japonés no se nada. Y entonces ocurrió: Las personas en los foros de Dissidia hablaban Leet, y yo estaba más perdido que en la luna de Paita.

¿Que es el Leet? Bueno, yo creo que todos nosotros los gamers peruanos hemos loleado a algun bastardo que de casualidad se exploto a si mismo con una granada en CounterStrike. ¿Alguien se ha preguntado que significa LOL? ¿Algun es lo suficientemente nerd para traducir "1f u c4n r34d th1z u rl1 n33d 2 g3t l41d" ? Eso es el leet, acrónimo que ni siquiera yo, el Gurú Vitartino, puede descifrar. Sus orígenes se remontan a 1996 o algo por ahí, en un "pequeño" MMORPG (juegos estilo World of Warcraft, para los que no saben) llamado Everquest, que, claro, ya no fue tan pequeño. En ese entonces, las enseñanzas de Marx todavia no se aplicaban a los mundos virtuales: no había división social, todos eran iguales ante todos, y todos jugaban con todos.
Hasta que un día, un jugador llegó al Nivel Máximo (que en los RPGs comunmente es el 100) antes que los demás. Era tan vicioso que paraba día y noche en el monitor, comiendo solamente ramen para vivir y un poco de Ungenio Frambuesa para hidratarse. Este sujeto, cuyo nombre se desconoce, quizó diferenciarse de los demás por su logro. Como era un reverendo inadaptado social y rechazado, hizo lo mismo con los demás jugadores, y para cerrar con broche de oro su marginación, inventó el LeetSpeak, una mutación del inglés donde reemplazaba letras por numeros. Así, A se volvio 4, N se volvio I\I, S se volvio 5, H se volvió 1-1, y asi sucesivamente.

El resto de jugadores, interesados en este nuevo fenomeno, eligieron desafiarlo en un duelo a muerte (virtual, claro) y enviaron a un representante a pelear contra el. El Supremo, como hacia conocerse, le dijo "u c4I\It 834t m3!" y el adversario, asustado porque no sabia si lo habia insultado, presiono de casualidad una tecla, causando que se dañara a si mismo. Que imbecil.
El Supremo, matandose de risa, escribio las ilustres palabras "LOL" en su teclado. Y así nació el Leet. Los más inteligentes se dieron cuenta de cuales eran las reglas gramaticales y sintacticas de este dialecto y comenzaron a crear sus propias variantes.

Hoy el Leet está difundido por todo el mundo. En Perú comenzo a expandirse gracias a GunBound, juegillo que todos hemos jugado. "LOL" fue sustantivado aquí, y se usaba como insulto cuando alguien fallaba un disparo o hacia una pesima jugada. "Que lol eres". El clásico insulto peruano Conch********, acortado como Chetu**** en los ultimos tiempos, tambien vio su traspaso al Leet como CSM. El Leet, luego, se expandió al MSN Messenger, pero esta vez como una forma de acortar palabras (que vagos somos los cholos, ¿verdad?), por ejemplo: "q" en vez de "que", o "ksado" en vez de "casado". Este Leet uso una base fónica para mutarse.

El leet esta cada día siendo usado mas y mas, pero generalmente es usado por chibolos y adolescentes jugadores o interweberos. La peor parte de entrar Online es cuando te insultan solo porque sí (típico de adolescentes peruanos) o muchoi peor, cuando GENTE GRANDE Y EN COMPLETO SANO JUICIO usa el leet para ser como los "chicos cheveres".

Esperemos, pues, que el Leet, que no es una cosa mala, se quede como está, pero es interesante como el Lenguaje va evolucionando junto con la humanidad. Game Over.

La Yapa

LOL: Laughing Out Loose (Riendose bien Fuerte)
ROFL: Rolling On Floor Laughing (Rodando en el piso riendose)
LMAO: Laughing my ass off (Riendome hasta el culo. Ya se que suena raro, pero...)
ROFLMAO: Una fusion de las dos anteriores.
WTF: What the Fuck (¿Que Carajo...?)
OMFG: Oh My Freaking God (Por el Reverendo Dios!)

Esas son las mas usadas, espero que les sirva en sus viajes por el Intherweb.
Si pueden traducir la frase del inicio, es que todavia son virgenes.